Форум клуба практической психологии "Вертикаль"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум клуба практической психологии "Вертикаль" » Юмор » Анекдоты про психологов

Анекдоты про психологов

Страница: 1

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Может, они и бородатые, но пусть их знают все!!!

***

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
- Ну, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. - Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

***

Кинестетик купил машину и решил поделиться радостью с визуалом:
- Она такая мощная, так плавно трогает, и такие кожаные сиденья...
- Стой, стой, а какого она цвета?
- ...Ну, видел когда-нибудь закат в горах?
- Да!
- Так вот такой же, только серый!

2

  • Автор: Konoff
  • Активный участник
  • Konoff

Ну, понеслася...

***

Психолог говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте.
Всё нормально. Расскажите мне ещё раз, как всё было с
самого начала.
- Hу, я и говорю: сначала я создал небо и землю...

***

Неврастеник строит воздушный замок, психопат в нем живет, а психотерапевт взымает квартирную плату.

***

Лекция пpофессоpа психологии:
- Коллеги, запомните два золотых пpавила психотеpапии!
  Пpавило пеpвое. Мелкие тpевоги - это пустяк.
  Пpавило втоpое. Все тpевоги - мелкие.

***

- Алло! Упpавление железных доpог? Сpочно пpишлите психолога на Кypский
вокзал.
- А что слyчилось?
- Поезд тpонyлся...

***

Совет психиатpа:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
(Я знаю, что психолог и психиатр это разные вещи. Примерно как патологоанатом и таксидермист. Но уж больно анекдот мне нравится).

***

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит
  мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить.
- Кого?
- Hу у тебя есть выбор...

3

Актуально:  :)

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

4

  • Автор: Konoff
  • Активный участник
  • Konoff

Женщина заходит в кабинет к психологу:
- Доктор, помогите!!! Я не могу отказать ни одному мужчине. Как называется такая болезнь??
Доктор, закрывая дверь на ключ:
- Насчет болезни не знаю. А вообще это называется "удачная встреча".

5

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Клиент: Никак не пойму, как это НИЧТОЖЕСТВО вылечило меня от комплекса неполноценности???!

***

- Доктор, помогите, я разговариваю сам с собой.
- Разговаривайте, голубчик, это нормально.
- Ага. Если б вы только знали какой я нудный... )

***

-Доктор, я очень боюсь грозы и молнии, что мне делать?
-Ну, что вы! Гроза- это такое же атмосферное явление, как и остальные... (рассказ с точки зрения физики)... ну, что, понятно?
- Да, но все равно боюсь.
- Тогда делайте в грозу то же,что и я: БЕГИТЕ В ДАЛЬНЮЮ КОМНАТУ И ПРЯЧЬТЕ ГОЛОВУ ПОД ПОДУШКУ!!!

6

  • Автор: Konoff
  • Активный участник
  • Konoff

Пациент в кабинете психолога:
- Меня никто не любит, со мной не хотят общаться, меня никуда не зовут, не приглашают и ни с чем не поздравляют. Помоги мне, мерзкий противный старикашка??

7

  • Автор: ramiel
  • Новичок
  • ramiel

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

*****

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом). Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные - то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

*****

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

*****

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

*****
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

8

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

В клинике неврозов пациент ИЗБИВАЕТ врача, приговаривая:
- Это я -то нервный? А ну скажите, что я не нервный!...

***

Клиент - психотерапевту:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Ну… тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

***

К психологу приходит супружеская пара. Просят разобраться, кто из них прав в споре. Он внимательно выслушивает мужа и заключает:
- Прав ты.
Тут жена не менее эмоционально жалуется на мужа. Внимательный психолог заключает:
- Права ты.
Коллега, который наблюдал всю эту ситуацию, обращается к нему:
- Ты с ума сошел? Ты говоришь одному, что он прав, и другому, что он прав. Так нельзя! Ты несерьезно относишься к их спорам:
Психолог задумчиво:
- Прав, пожалуй, ты!

9

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

БЫТОВАЯ ПСИХОЛОГИЯ :-)

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***

Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, «Спартак» выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил!

10

  • Автор: Konoff
  • Активный участник
  • Konoff

Автоответчик психиатpической больницы:

Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления
спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в
жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала  или
до сигнала  или во вpемя сигнала  в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как
это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Авторство мне не известно.

Отредактировано Konoff (2007-12-22 21:35:52)

11

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Папа приводит маленького сына к психологу. У сына истерики, кричит, ногами упирается.
Говорит: "Вы знаете, ниичего не могу с ним поделать, никак не успокаивается, все перепробовал". Психолог отвечает: "Хорошо, вы посидите в корридоре, я с ним сам поговорю, с глазу на глаз". и заводит мальчика в кабинет.
Через 2 минуты мальчик выходит, спокойный, тихий, послушный. Папа, удивленно: "Сынок! А что там тебе такого дядя сделал?" Сын: "Да так... Обещал уши надрать, если не перестану".

12

  • Автор: Konoff
  • Активный участник
  • Konoff

Я слышал, что анализ снов занимает не последнее место в психотерапии etc.

Людмила и Игоpь Лысенко
"Основы моpфеелогии"

1.Сон:
    к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
2.Фантазия:
    к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали
путевку на Багамы".
3.Эpотическая фантазия:
    к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов".
4.Сон в pуку:
    к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение
отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на
Багамы".
5.Тяжелый сон:
    к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
    в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
    в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу
жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
    ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9.Бессоница:
    воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите
по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому "Милый!"

13

  • Автор: Konoff
  • Активный участник
  • Konoff

А вот про врачей. Значит, возможно, про психиаторов. А они же недалеко от психологов...

Студенты мединститута сдавая латынь случайно вызвали дьявола.

14

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

-Бли-и-и-и-н! Каждую осень! Каждую осень - повторяю! Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блин! - проорал  Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще  знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и  не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..  А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не  хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел  глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели  на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!  Секса они не хотят!..  Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам  они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под  ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение  лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.  НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под  диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с  пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не  запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.  Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под  диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин.  Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь  комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо  трусов? Трое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А  у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,  лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам  нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине  в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз  изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил  глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. "Проффесионал не должен так поступать", - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

15

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Сидит маньяк у психиатора.
Психиатор:
- Отгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
- Нет, это - ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть.

***

У психиатра.
- Доктор, y меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

***

Психиатр:
- Еще раз повторите свои симптомы счастливого человека!

16

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Есть в психологии такой знаменитый проективный тест Роршаха. Вот и про него анектоды.

***

Hа вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Hу, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Роршаха.

***

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

17

  • Автор: Konoff
  • Активный участник
  • Konoff

Все люди по типу восприятия делятся на три категории:
1. Аудиалы - те, кому удобнее воспринимать информацию на слух.
2. Визуалы - те, кому понятнее рисунок, фото или чертеж.
3. Кинестетики - те, кто пока в нос не получат, ни фига не понимают.

Отредактировано Konoff (2008-01-13 22:48:43)

18

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Классика!

Клиент: Доктор, скажите Я жить буду?
Доктор (удрученно): А смысл?

***

Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку? Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

***

Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"

19

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Встречаются два психолога, один другому:
- Вы, похоже, чувствуете себя великолепно, а как чувствую себя я?

***

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

***

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

20

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это ваш доктор. Ну, как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

***

Доктор: Вам стоит воздержаться от курения, алкоголя и занятий сексом!
Клиент: Это для того, чтобы я быстрее вылечился?
Доктор: Нет! Чтобы Вы смогли оплатить лечение!

21

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

22

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Объявление: "Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, черт возьми, уже третий месяц! Что за дурацкая страна! Все козлы и дебилы! Ненавижу всех, однозначно! Звоните, твари!!!"

23

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

немного с Башорга

Психолог вместо техсаппорта:

- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас

24

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

25

  • Автор: Ann
  • Администратор
  • Ann

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь...
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины...
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Страница: 1

Вы здесь » Форум клуба практической психологии "Вертикаль" » Юмор » Анекдоты про психологов

Сервис форумов BestBB © 2016-2024. Создать форум бесплатно