Рождение эмоций и как этим управлять*

Большинство людей свято верят в то, что эмоции и настроение – это нечто, что у нас внутри происходит в ответ на внешние события. Да, это действительно так.
До тех пор, пока мы в это верим.

А начинается все – с детства.
Знакомая многим картинка: бежит маленький карапуз, только что с удивлением обнаруживший, что передвигаться он теперь может не только ползком, а и пешком. Его глазенки выражают одновременно и испуг, и удивление происходящему. И вот так, вытаращившись на маму, малыш направляется к ней в объятья, и вдруг… бумс! Вместо мамы перед ним оказывается земля, в коленках и локтях жгучее ощущение ободранной кожи… Он поднимает головенку и широко распахнутыми и еще непонимающими глазами вопросительно смотрит на маму, как бы говоря: «Мама, а что сейчас произошло? Это хорошо или плохо? Мне как реагировать?».
И вот здесь – в игру вступает Мама (именно с большой буквы, потому что она для ребенка – значимый человек, Взрослый Волшебник, который знает больше и сейчас расскажет всю правду). Если мама – человек «нормальный», она, скорее всего, подбежит либо с утешающими сюсюканьями, либо с руганью на окаянного недотепу. То есть, она покажет ребенку наглядно – произошло «ужас что кошмарное», а «хорошие детишки в такое не вляпываются», и «в таких ситуациях обычно плачут» (это она ему подскажет сочувствующей гримасой и косвенным внушением-приказом «не плачь»).
Если мама хоть чуток продвинутая (т.е. – «во ненормальная!»), она скорее подойдет к ребенку не с жалостью, а со спокойным лицом и примером «что нужно делать в подобной ситуации». Например, ее слова могут быть такими (лицо спокойное, доброжелательное): «Что, упал? Бывает. Ну, вставай. Ага, молодец. Щиплет коленки. Тогда потрем их, потрем. Хорошо! Вот, а еще я могу тебя поцеловать, и мы – улыбнемся. Ага? Ну, все нормально? (с улыбкой) Гуляем дальше, любимый».
И так два разных ребенка учатся жизни: один знает, что для того, чтобы Мир (для начала в лице мамы) пришел на помощь, нужно показать маме, что произошел ужас, и расплакаться (иначе – кто поможет?). А другой ребенок так же уверенно полагает, что для помощи себе не обязательно делать из себя жалобную беспомощную тряпочку, а можно подойти, спокойно попросить о помощи, и, даже не прибегая к позиции жертвы, получить большое количество поцелуев. Даже – большее, потому что в первом случае целуют, чтобы успокоить, а во втором – от души. Как Вы думаете, что приятнее?

Да, на этом дело не закончится. Наш «просветленный» ребенок, который привык без жалоб смотреть в лицо новому опыту и быть самостоятельным, скоро пойдет в детский сад (или – потом в школу). Там он, с помощью сверстников, воспитателей, учителей и прочего телевизора, узнает, что страдать – выгодно (так многие делают), что для расслабухи порой нужно включить «дурика», «неумеху», «жалкого неудачника», и тогда ничего не нужно будет делать, добрые люди придут на помощь и сами все сделают.
Да?
В нашей массовой культуре – пока да.

И вот мы – вырастаем.
Что мы делаем, когда загоняем себя на работе как лошади (согласно воспитанному верованию «человек должен работать на себя и семью, не покладая рук своих»)? Мы – успешно заболеваем, т.е. – делаем то же самое, что делали в детстве, когда не хотели идти в школу. «Ой, мам, что-то у меня температура и горлышко болит. Можно я в школу не пойду, а лучше мультики посмотрю? Ну маааам (с жалобным видом и наворачивающимися слезками)». И мама, как любой добрый (то есть, немножко кривой) человек, конечно же, соглашается и лечит ребенка (пока тот не отдохнет и не соскучится по друзьям и по футболу, после чего он тут же выздоравливает).
Что делают умные родители, когда ребенок решает заболеть? Они его лечат. Только делают это так, чтобы быть здоровым ребенку было выгоднее, чем быть больным. «Так, ты уверен, что решил заболеть? Хорошо, тогда постельный режим и лечение. Это значит, что мультиков смотреть нельзя, и вообще телевизор лучше руками не трогать (а то знаешь, как болезнь от этого прогрессирует!). Раз в полчаса полоскать горло и прочищать нос (здесь желательно взять отвар не повкуснее, а поотвратительнее, чтобы запомнилось). А также – постельный режим (играть нельзя). Вставать можно только в двух случаях. Во-первых, чтобы покушать – основательно и правильно, а не из холодильника куски таскать. Во-вторых, для того, чтобы сделать уроки. «А как же иначе, - объясняют ребенку, - ведь, чтобы не отстать, нужно заниматься вдвое больше. И вообще, умственная деятельность благотворно отражается на здоровье!».
Вот тогда ребенок может обернуть к Вам свои чистые глазенки и сказать честно-честно: «Ты знаешь, я решил не болеть. Я себя уже лучше чувствую, вот правда-правда. И даже горлышко прошло».
А что делают умные люди, ставшие взрослыми, чтобы не болеть вообще?
Они отдыхают заранее (а не когда уже устали совсем и дальше работать просто невозможно) и делают так, чтобы работать им было комфортнее, чем болеть.

Так вот, насчет эмоций: мы их усваиваем точно так же, как навык «заболеть вовремя, чтобы отдохнуть». Т.е. наши эмоции представляют собой инструмент, с помощью которого мы взаимодействуем с другими людьми с целью (зачастую неосознаваемой) получить из ситуации наибольшую выгоду. И с этой точки зрения все наши переживаемые эмоции – адресны и целесообразны, и даже оптимальны.
Вы расстроились из-за потери кошелька?
Это лучшее, что Вы могли сейчас сделать.
Вы обиделись на едкое слово?
Вы поступили правильно.
Вы расплакались от досады на безвыходное положение?
Вы попали в точку.
Но – мимо.
Вы попали в прошлую точку усвоенного ранее опыта, когда на Ваше расстройство прибегал сильный взрослый и утешал. Это раньше, в ответ на Вашу обиду обидчик вдруг осознавал свой проступок (а то и по шее схлопотать можно) и старательно просил прощения, чтобы быть хорошим в Ваших или других глазах. Это в детстве в ответ на Ваш досадный плач некто могущественный и добрый (например, папа) спокойно и тепло предлагал свою руку помощи, внушая Вам надежду на светлое будущее.
Но время изменилось, изменились обстоятельства, а способы действия и эмоциональный словарь – остались прежними.
Что же делать?

Для начала, примите тезис: понимание – ключ к успеху.
Наши эмоции – адресны и целесообразны. Всегда. Даже когда мы этого не видим. Мы переживаем всегда кому-то и зачем-то. Один из ключиков – понять: кому и зачем.
Наша эмоция рождается по цепочке, и эта цепочка состоит из нескольких звеньев:
° 1-е звено – событие в мире. Это просто нейтральный факт, который означает: «нечто в окружающем мире изменилось» (то ли человека не стало, то ли новый человечек появился – это всего лишь факты изменения мира, и сами в себе они эмоций не несут)
° 2-е звено – наша оценка. Мы внимательно оцениваем, что изменения в мире значат для кого-то. «Разбилась чашка» - это просто факт (была одна чашка, стало несколько). А «Разбилась мамина чашка» - это оценка (из которой следует, что для мамы это плохо, и мама может по этому поводу расстроиться; следовательно, надо что-то делать)
° 3-е звено – выбор оптимального поведения и эмоции. И в этот моменты мы для себя решаем (на основе нашего прошлого опыта и опыта значимого для нас окружения), как поступить, чтобы «у нас все было, и нам ничего за это не было»
° 4-е звено – выражение эмоции. Разумеется, только на основе предыдущего выбора.

В чем секрет этой цепочки?
В том, что мы ее решаем всегда, но не всегда замечаем этот процесс. Это потому, что многие цепочки решений мы уже «продумали» раньше (в детстве, в юности), и теперь воспроизводим их на автомате, привычно, не задумываясь.
И один из секретов управления внутренними состояниями – это понять «свою цепочку», которая порождает Вашу эмоцию (особенно, если эта эмоция уже работает не на Вас и жить – мешает).
А когда сам понял, то приходит озарение-понимание, которое – ключ к успеху. Но это, конечно же, далеко не все секреты и премудрости управления своими эмоциями и настроениями .

* статья Дениса Швецова под редакцией Дмитрия Устинова.